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搬家了！ 出于某种原因，搬家了，新家地址http://winymon.blogcn.com/index.shtml
不过有点失望就是了，没有想得那么好！清水房就是不安逸！ 24 juli 伤心记得我，开心离开我 今天是2007年7月24日，hoho ，2006年12月24日，整整7个月，我又回到了这里。为什么会回到这里？BLOG之所以悲哀之处在于，当人们觉得无处倾诉或者发泄之时候，才会想到这个角落里的文字已经发霉要拿出来晒太阳。
所以，伤心记得我，开心离开我。
如果，你是一个有爱的人，有爱的故事的人，你也许在某年某月某日某个地方，对你爱却无法挽留的人，说过这样一句无奈的话。可怜的人，你是要博得对方的怜爱，还是在往自己的脸上打耳光？
写到这里，我倒是觉得自己是一个道貌岸然的人了，我在考虑很多种可能性，然后从非专业的角度上来塑造自己的形象。然而这样的形象是让人费解的，甚至让我自己都费解。我不是爱憎分明吗？我不是单纯得可爱吗？我不是心有城府，安危天下吗？我不是~~~~其实我什么都不是，我是一个把自己装进壳子里的人，我有情绪，我要控制，专家说这个叫情商；我有想法，我要保留，经验说这个叫吃一堑长一智。但是明明，知道，一个人的本性难移，与狗改不了吃屎是一样。
后来才发现，你的心可以装的东西有限，只有你的大脑思绪无限。
我想得到更多的，但是我失去了更多。因为作为等值交换的是我的本质，我的心，我换来的是表面光鲜，败絮其中的垃圾，我貌似不知道。
我想到了一部电视剧的主角说，我害怕受伤害，所以我对爱没有期待，意思是我只求付出，不求回报？其实爱情到底让人在计较什么？为什么除了快乐之外有那么多不快乐的存在。
昨夜我失眠了，可能是因为仙踪林我再次喝道快要消失的“百香芒果绿茶”，可能是因为放假了看到久违的老友，可能是种种的不快我要找机会发泄。我躺在床上，大脑要爆炸，看鲁豫“说出你的故事——郑秀文”。我喜欢这个节目， 再激烈的话题，在鲁豫的嘴巴里面都变得从容不迫，适合在深夜平复你烦躁的心情。之前晓得郑秀文TX得了抑郁，访谈式的节目变成了4小时闺中密友的交谈，了解到很多关于女人的心情故事。鲁豫也看金三顺！不得不佩服韩国女性立志题材的电视剧在中国的群众普及力量之大，之广泛。“去爱吧，就像重来没有被伤害过一样。去唱吧，就像没有人倾听一样。去舞蹈吧，就像没有观众一样！”怎么样的释怀？那是没有拥抱的情况下一个人可怜的孤独。
回想，为什么那么多好友在场的情况下，我无话可说，我是真没有话好说吗？回想从06年到现在，在自己身上发生了多少故事，就算不精彩也耐人寻味。为什么不说？为什么不分享？我还没有理好头绪，我需要时间。还没有心理准备，我希望人生有那么一段只有自己知道的故事。也许在别人看来我就是那么不合群，也许在别人看来我是一个死板没有生活情趣的人，也许在别人看来我是一个怪人。但是那样都罢，我不是一个16岁的小女孩，要去为了这样的错位争个你死我活。就这样也罢，我的人生不求完美，但绝不要和别人想得一样。
突然有一天，有人给我发短信，“我看了你写的关于我生日的博，很是感动”，我才记得我还有写作的需要。
突然有一天，有人给我说：“你要不要什么藏饰，我给你带”，我才发现还有惦记我的朋友。
突然有一天，有人要请吃饭，我手足无措，还是欣然接受。
突然有一天，我想要说：“不！我不去！”终于，耍了一把老大！虽然很瓜，也没有人理我，但是在我心中，又似乎找到了原本的我。
显然这是一次没有故事也没有思路的写作，末尾也难得惦记谁，关心谁，送别谁，迎接谁，就让我写一回我自己没有别人在的我自己吧！
24 december merry christmas圣诞节又到了，
2004年的平安夜，我买了30 个苹果像圣诞老人到小孩们的寝室派送；
2005年12月25日，凌晨2点我在从学校到回家的车上睡着；
2006年，以为可以在家里过一夜，无一幸免，和王小姐讨论了一小时，决定买脆美司蔬菜味番茄味棒饼14提，14*24袋，96.6元，可以分给326个小孩，还有2个在法国。真的不是西西说的糖衣炮弹，不是要干嘛干嘛，只是觉得本来是快乐的节日我却要给他们规定时间规定地点（双归，哈哈！）点名，真是有点BT，要活跃下气氛，免得小孩们那么郁闷，明天还要复习微机原理。给他们点惊喜和快乐，虽然我知道也许这个对他们来说什么都不是。
昨天收到番茄的礼物，一个水晶的发夹，闪闪发光。
爸爸说婷婷漂亮了，呵呵。
没有圣诞树，没有火鸡，没有下雪，没有聚会，没有``````
还是圣诞快乐，如果谁有圣诞老人的帽子借我一顶，晚上我穿白色羽绒服，戴红色帽子，送好吃的小饼干，当小孩的圣尼古拉，在他们的门前唱圣诞颂歌报佳音：）
安好，一切安好，基督弥撒 03 december 天秤的暖冬今天是2006年12月3日，是天秤的暖冬
沐浴、厚厚的羽绒服、暖暖的汤锅
睡觉前25度的空调吹干了潮湿的被子
把脏衣服、脏被单、脏布包洗干净，晒太阳，然后有了太阳的温暖味道
沙发上小憩，一点都感觉不到冷
清理鱼缸，一点都感觉不到冰
涮羊肉，吃爆肚皮，要吃回33元的成本，一点都感觉不到闷
赫赫，因为你的存在，
头靠在你的肩膀上
手拽在你的手掌中
心放在你的心里
如果天秤的暖冬可以继续
每天都是有暖冬的
15 november 关于写作和球写作，哈哈，这个家伙就像是球口袋里的555烟。她会习惯性地拿出来熏一下，让你感受她成熟女人的魅力。说实话点魅力都没有，主要是抽烟的时候熏到我了。
呵呵，今天是球球的生日，达达在博上面祝贺了一番，我也来，当然球知道只要我来博一下，就没有好事情可以说，准是说她的龌龊！哈哈，就算是龌龊也是我们俩的美好回忆，对吧：）我爱你，亲爱的球球，虽然我第一次用“球球”来称呼你。
我们的关系从吵架开始对吧，什么话题我是忘了，总之就是小女生之间的小事情，但是我们吵得快要剥夺彼此爱的权利似的，撕心裂肺、歇斯底里，最后以彼此失败而告终。
还记得羽衣吗？还有妙笔初生花？我们的处女作，铅字作。哈哈，有稿费似乎，还有远舟的签名诗集。接踵而来的是，满天飞的fans的书信，还有俺们的手抄报发行量不错吧！我还记得老冯把我fans的信扔进了垃圾桶，我的脾气从此暴躁起来！
我一直觉得我在用心灵写作，但是你是用灵魂和肉体一起写作（哈哈，吓到没有？嗯嗯？？？）
现在我们要看看对方写的东西似乎比较难呢？你的更新速度，我的速度，咱们好像还不太习惯打字来写作。那个时候我们最美的事，是买漂亮的本子和笔来写我们的故事，然后彼此交换，就如同交换心灵。
语文考试的时候为什么我们要坐一排？记起来了吗？因为我们的语文一样的好，但是我还是觉得你写作比我好。
英语课的时候为什么我们总是要一起做搭档？你应该不会忘记，因为我们的英语口语都是both ok!哈哈
但是我们的现在～～～～
如果可以回到那个疯狂的时代，即使是为了我们的fans，就那么一次，我也满足了，我可以看到你站在我的右边，我们面对面微笑，王老师说：“Diana&Nancy"
呵呵，我今天很开心，因为是你的生日:)亲爱的linn我还是习惯这样叫你：））））））） 22 oktober 午夜十分午夜十分，坐在电脑前，从窗外看到对面的灯一盏盏关掉，感觉自己的生命之烛也是这样点了又燃燃了又灭......
关于电影，最近两三天看了几部，
布达佩斯之恋
亲切的金子
蜥蜴
王的男人
长恨歌
关于感情这个话题，有一些元素可以让我流泪
钢琴曲：布达佩斯之恋的主题曲《忧郁的星期天》（150多人在听过这首曲子后自杀，所以也被称为“历史上最悲苦的音乐”）
时光倒流70年的主题曲《somewhere in time》
女人的微笑和眼睛：金子的眼睛让我害怕，她红色的眼影；（亲切的金子）
雅丽小时候的眼睛好清澈好肯定，长大之后的微笑象老莫；（蜥蜴）
虽然他不是女人但是却比女人还让人怜惜，他的笑和含泪的双眼；（ 王的男人）
男人的真情：安德拉斯弹完最后一曲《忧郁的星期天》，不忍伊莲娜受辱，饮弹自尽（布达佩斯之恋）
消失五年又突然出现的雅丽，被承刚解开鞋带，脚绑在椅子旁（蜥蜴）
程先生一直守护着琦瑶，直到她死去，也未曾说过做过什么（长恨歌）
也许这样的一段没有存在的价值，但可以日后回忆流泪的痕迹，
慢慢长夜，要么你选择睡眠，要么你选择清醒 ，
如果有可能的话，我选择清醒地在梦里。
21 oktober 不记得不记得，忧伤的眼泪是什么时候再次找到我的眼睛；
不记得，雨中漫步的舒畅何时历历在目；
不记得，残存在房间的烟味几时才消；
只有我一人看完自己买的碟子，
只有我一人喝那无味的绿豆排骨汤，
只有我一人听这曲子，从头至尾、从过去到现在都是这样。
我如梦方醒，
给我一杯酒，我把它干完，
给我一杯咖啡，我把它拥入我的胃。
干净的被子散发出洗衣粉和太阳的香味，
干净的地板和着阳光透出沙发和植物的影子，
干净的我躺在沙发上，
我的心如同漂洗一般透彻...... 17 september You're happy,I'm happy too某天看见一个漂亮小瓶子的脖子上有写“You're happy,I'm happy too”，很是喜欢，于是买了下来。
某天认识邻居番茄，开始过上了集体主义的生活。
聚会：大吃大喝
泡吧：JONH WALKING 喝得大醉，回家倒头就睡
网聊：2、3点可以不打瞌睡
听音乐：许巍、齐豫、肖邦、罗拉费琪
看新闻：新闻30分、世界周刊、新闻资讯，还有探索发现、神奇的世界，哈哈，还有新周刊
书店看书：抱了一堆成功学在那里使劲的抄结果上课一个都没有用到，香水菜谱还有POP，结果买的却是王小波
按摩：拜师学艺，手艺太差，趴在我的沙发上对按，我太笨
煮冻饺：我只有看的份、吃的份，没有煮的份，是人都晓得我煮的冻饺，只能吃馅不能吃皮（太硬）
还好幸好俺还有一手别人不行的，煲汤，嘿嘿，至今还没有遇到对手！
买衣服：打败我试了就要买的BT心理
午夜十分：两个BT听肖邦的钢琴，左手喷BVLGARI、右手擦LANCOME研究香气的问题，躺在沙发上互做咨询，
解决关于25岁的面容45岁的心态——如何寻找激情，发现居然早上5点！
某天我陪西西去美洲花园，
我们去紫荆看商标被剪掉的外贸衣服，
我们坐进广式茶餐厅，以为自己是TVB8的当家花旦，点了3个菜50元，顿时就想拿包包就闪人，但是已经来不及
某天看到达达和蝉子在对方的BLOG上写什么“我是××，我假扮～～”真是让人嫉妒，马上要求蝉子接电话，人家拒接，说和大大在外头耍，我说“好嘛，那你给我打”，蝉子发短信“要我打她，为啥子要打她！”我顿时发现这个女人疯了，智商居然无法理解我的意思！果然，今天据情报人员透露，你的情感关系又再次恢复了：）
某天接到潇儿的电话，说要回来因为父亲生病这个事情带来的思想冲击，我说：“我支持，兄弟们都回来，多好啊！”托老爸老妈去看看王叔。一切转危为安，真好！大大在BLOG上大势赞扬，说这个好男人，我们些女娃娃不敢占为己有，^_^！大大你娃娃是没有机会了哈，不要在那里叫！
昨晚看了《夜宴》，最早听张靓影唱的主题曲，比较有共鸣呢。看完电影，想法复杂得理不清头绪，番茄说：“哎呀呀！我到最后才发现是文艺片！你看了有啥想法！”问了我两次，我不晓得说啥子，我说：“太复杂，不晓得”，到现在我还是不晓得是怎么回事。拍得很漂亮是真的，我太喜欢叶锦添了！本人冒着被亿万人打得危险说一句：“章子怡TX真的演得很好了！”
某天某天，如果今天还没有点到的TXM，不是因为我不记得你们，是因为～～～
总之就是You're happy,I'm happy too
有人说激情可以通过做复杂的菜肴来提升，希望如此吧！我想如果有办法让自己开心，持续开心的话，我就再次找到激情！
我对关于生存、亲情、友情、爱情的排位重新再来一次！
在现在的生活里，可以做四位一体的空间嘛，完全没有必要走笔直路线！哈哈哈！
31 juli 7月的最后一天呵呵，，，，，，，，，，
今天是7月的最后一天，从华蓥山回来之后感觉良好。
今年的7月是繁忙的，是快乐的，是忧郁的。
带学生社会实践、潇儿回来以及华蓥山之旅应该是这几个月以来最开心的日子。
在这个最热的夏天里，在7月的最后一天里，我的朋友们，我的兄弟姐妹们你们在做什么呢？
是否也感觉到有一个开心的心在跳动着，带动着你们的脉搏；是否也想要一段完全属于自己的时间，
不被打搅，完全释放自己的心声：）
哈哈，今天是中国的七夕节，愿有情人终成眷属！
好久没有写那么俗气且罗嗦的话语了  02 juli 从nicole博客上DOWN下来的（毕业礼物）
21 juni 等待这一刻都两年多了等啊，等到这一刻已经两年多了！今天我拿到了研究生入学通知书，还是非定向，心里乐开花了：）
打了可以第一时间想到的电话，爸爸妈妈似乎都没有太大的兴趣，没有表示祝贺：（
头脑一发热就想到了他，试试看而已，手机居然是开启的！想想看，还是两个多月前联系过，在复试之后的一个下午，后来一直就联系不上，很不爽啊！在接通的间隙，心里忐忑不安，一直在想，他在哪里那？怎么不接那？呵呵，快接啊！
接通了哦，再次乐开了花，不知道说些什么了？
居然开机了，真不容易，我可以买彩票了。你是什么时候才开机哦？是心情好的时候吗？
是的，
那我今天心情也很好，真实巧哦，太好了。
他说现在感觉干什么都没有意思，说最近面试了一家月薪1万在深圳的NB芯片公司TM，但感觉去了会受气，所以放弃了。他说住在武汉朋友 那里很热没有空调活不了，出门全是“小雨”（空调水）。他说打算去找个女朋友，他说还是出国好！
很高兴，他向我发牢骚：）
我说周末相亲失败之事，说工作无聊又繁忙，说找不到合适的对象嫁人
他说不出来了，我说你怎么还那么不坦然那？我可以想象他皱眉的表情。他说你什么时候嫁人了我就坦然了，我说那你要好等了。他说那我就先去结婚，我说好啊！他说你不懂，男人四十也可以找到幸福，女人不一样啊！～～～
看看时间，我们聊了34分钟，中途还上了一次厕所：P
本来有打算，和他一起分享这个等待已久的时刻。当初我们走到一起也是以这个为小小借口的。我问他：“怎样可以保研？”他说：“嘿嘿，不告诉你！”于是，我们就这样开始了。而现在我们已经结束，故事也因此有了一个完结。 19 juni 背后快乐的背后是痛苦，坚强的背后是软弱，幸福的背后是苦难～～～～
我在看巴黎恋人，这使得我不得不又流泪了。
看吧，一段感情是多么不容易走到最后得以幸福。
看吧，多少受伤的心在这里流泪。
对于我来说，这一切是值得回忆还是应该拚弃。我在享受生活，还是在等待煎熬？生活的戏剧化插曲丝毫不能改变我的命运，如果我不想坚持，又会有怎样的结果。其实我很累，为了别人而生活，我累的很。幻想有天使带我离开，过上简单而愉快的生活。
太天真了，会有这样的好事吗？我只有相信当我有运气中体彩的时候，我会得到这样的幸运。可惜我从
来不买。 16 juni 如果没有你hey我真的好想你 现在窗外面又开始下着雨 眼睛干干的有想哭的心情 不知道你现在到底在哪里 hey我真的好想你 太多的情绪没适当的表情 最想说的话我应该从何说起 最想说的话我该从何说起 你是否也像我一样在想你 如果没有你 没有过去我不会有伤心 但是有如果还是要爱你 如果没有你 我在哪里又有什么可惜 反正一切来不及 反正没有了自已 hey我真的好想你 不知道你现在到底在哪里 你是否也像我一样在想你 05 juni 未来世界的福尔摩斯今天晚上边看电视边吃饭，居然翻到中央台的儿童节目有一个动画片演福尔摩斯。当时还觉得纳闷，主角何时变得那么年轻英俊，就算是动画片也不要这样撒。结果你猜我看到什么了？华生开的车居然是未来世界的飞车，晕晕晕！！！！～～～～～
再仔细一看，的确是科幻世界的产物，好多的汽车在空中飞哦！还有穿得跟未来战士差不多装备的漂亮女警，她的车还有雷达系统！
更让人不可思议的是，华生居然是机器人：（，福尔摩斯也会搏斗！天拉！！！我的小朋友们你们都在看些什么乱七八糟的东西哦！
不过我还是很喜欢哈！未来世界的福尔摩斯，有机会看看吧，儿童频道晚上快八点的时候吧：） 03 juni 如果可以重来如果可以重来，我定不会选择在这样的夜里写这样的鬼东西。真是屁话！
如果可以重来的话，我还是想做一个只有一次爱情、嫁给自己心爱的人、过幸福生活的小女人。说实话谁愿意在外面“抛头颅、洒热血”，回家一个人冷冷清清。写到这里写不下去了。
真是想给那帮小女生上堂生动的《从女孩成为女人》课程，但是没有办法。
有这样两种说法：
把自己留给最后要嫁的人，不要轻易给，不然你会被抛弃，最后也找不到好归宿；
那你就一直等吧，等你结婚之后给，他还是嫌弃你，你拖儿带女、重出社会连生存的力量都没有；
女人在这样一个社会里，本应该是善良、美丽、温柔的化身，无论她们听到或是看到关于男人的种种不好，也不会放弃自己关于贤妻良母、相夫教子的美丽童话。只有自己经历了，并在经历中严重受伤不得不好好思考反省之后，才会成熟且现实起来。这个时候，男人就要发话了，谁要你做女强人了、都是你自找的活该没有人要。听到这些，恨不得把天底下所有得男人废了！！！！（替某些痴情女生废，受了伤还要反复想他为什么会变）
所以本应该是让人愉悦轻松的爱情让人害怕了，不晓得在这看似可口的蛋糕里面会不会有女巫的毒药，会不会被诅咒。
如果可以重来的话，女人们请你们用智慧来对男人的下半身说话！
似乎说的太过分，请阅读此文的男士们屏住呼吸，我不是针对所有的人，也不是针对我经历的人，而是替女人说的！
用智慧的意思是，不要想你爱他和他爱你的方式一致。男人和女人最大的区别在于，
男人是感性动物，要及时行乐、逃避痛苦和压力，享受过程
女人是理性动物，要负责、要安全、重视前提和结果
所以女人，给了只是插曲而不是幸福生活的保障，没有谁可以给我们保障，没有谁可以对我们负责，只有我们自己，（此观点被某些人评为女权主义）。其实这个应该是为人生存的基本法则。
自然界存在的优胜劣汰，是适者生存，不是男人生存、女人依傍。 29 mei 爱我别走呵呵，今天似乎很有心情，打开长脸的BLOG听到“爱我别走”，跟着这个可爱的旋律居然有想写的冲动。
昨天看完黄晓明版的神雕侠侣，居然哭的抽泣。真是让自己越来越搞不懂自己了。如果16年的等待可以换来那样美好幸福的结果，我都愿意。但是我现在的等待是不是很瓜哦？我问我自己，明晓得不会有结果还在那里骗自己。每次想到这些或是被提到这些我会禁不住流泪，每天坚持打一个打不通的电话，等待一封不会回的邮件。
达芬奇密码，终于了了心愿看了电影。记得一年前，用他买的手机下载这个小说看了一个月，每天睡觉前，等公车，坐校车，都拿出来看上一段，慢慢的，慢慢的，就像是回味那么一段感情，没有间断。也许我是在看小说，也许我是在感受他的存在，谁也说不清楚。看完电影，头出奇的痛，要命的痛，仿佛要把我的记忆从大脑中掏出。
这两天天天奔走于医院之间，却不是因为自己。这几年来最变态的想法就是生病住院，现在这个愿望越发强烈。多么希望得到更多的爱，得到爱怎么就像赚更多的钱一样那么困难那？每多赚1000元，人都仿佛被挤裂了。于是要多一份关爱，应该要付出十几份的爱才可以哦。
上周的31度吧，我们三个人又坐在一起喝茶，茶换了，换成了玫瑰养颜茶。还有那两个家伙似乎转换了角色，一个从开心果变成了怨妇，非要和我争论关于速度和容量的问题，我倒！而另一个从怨妇变成了似乎是恋爱中的甜蜜女人，却绝口不提恋爱的事情。而我郁闷了，因为一个抑郁症的人。
周末四个小家伙来我家，居然都不会做饭。我只有自己动手了，不过在他们面前算是风光了一把，免得他们以为我是大小姐。似乎这几个家伙是过来打牙祭的，把我妈买的五斤骨头一顿就搞定了，果然是强（还有其他的菜）。和他们玩了一天，感觉自己也年轻了，也不那么郁闷了。
本来刚刚心情多好的，却被一个瓜娃子扭到讨论宣传的问题，真想冲过去打他，傻B一个！ 17 mei 第一代独生 开始写，以这样的话题，有点凝重，有这样两个意义
昨天看了五月的新周刊，深深被挖掘作为中国第一代独生子女的家庭责任感和社会使命感，我们是极度脆弱和无助的群体，我们想要在世界画出我们觉得最精彩的一笔，我们却是无力拿笔；我们想要过独立生活，却要依靠父辈的支撑，有意无意中走着他们安排的路；我们想要现在就拥有自己的家庭和小孩，因为我们已经到了生育的年龄，但是我们连栖身之地都没有，或许有了却连生育的基本条件都不具备；我们是可悲的一代，我们一面说我们要活得自我不要和别人一样，我们一面却在重复别人的生活。
第二个意义，开始为自己的生活准备着，我曾经不只一次说过，我只想做好一件事，那我就幸福了，人家问：“是什么事情那？”我说：“是生活！”一片哗然，就像我当年对着扁扁的月亮感叹说：“今晚的月亮好圆！”以至于姐妹的小辈都拿这个笑话和我开白。所以以此开始我新的生活，作为反省和鼓励，希望我的兄弟姐妹们和我一起开始新的幸福的生活。
此文献给
刚去广州打拼的西西
在北京生根的潇儿
成都幸福的达达和猴子
贵阳郁闷的王大可
上海的fla和LINN
那该死的矢量
另外不要忘记和我偶尔同吃同住的奇奇姐姐
和我在31度吧每周喝苹果绿茶的MM：），虽然其中一个貌似独生却不是独生
每周同上一堂课的老本
还有我的最爱，尽管他已经远离我的视线（也许他是独生他不会离开 ）
记住我周围的独生一代
解释一下，第一代独生——实为第一代独生子女（特指81、82、83年的独生子女） 11 maart 阳光心理训练营（四） 给我一次机会，我知道已经没有办法挽回，但是我要向我伤害的人道歉！对不起！
所以每个现象下面都有很难发现却最简单的本质。从伤害要忏悔，让我们重新再看母爱。每个母亲和小孩都有自己的故事，我也想说我和妈妈的故事，但是没有勇气在分享台上告诉大家，也没有勇于哭着对妈妈说对不起，只会淡淡地在这里罗嗦。
在一个幸福家庭长大的小孩，没有体会到幼年丧父和母亲相依为命的无奈，没有体会到和母亲之间轰轰烈烈的情意。只有的是平淡的生活。 妈妈常说：”你就是妈妈的希望哦！你的成功就是我的成功。“虽然我的压力不小，但是有父母的支持，也觉得不孤独，不用一个人支撑一个家。
记忆中最让我痛楚的就是妈妈02年5月的一次意外事故（天然气爆炸）。得到消息的时候，还在大学念书。深夜父亲打电话来说妈妈出事了，要赶快回来。我不知道怎么回事，不晓得妈妈还在不在！我失声痛哭，一晚无法入睡，天还没有亮就赶火车回家了。到了医院，还没有进病房前就被舅妈拉住”不准哭哈！妈妈受不了！“我慢慢走进去，看到妈妈躺在床上已经苏醒，整个脖子以上的部分（除了眼睛和嘴）和两个手臂被绷带紧紧缠着，傻了我。爸爸给妈妈说”女儿回来了！“妈妈的眼神好无助，我冲了出来，失声痛哭。太残忍了！怎么会这样，如果受伤的是我就好了，我想要替她受这个罪。（眼流～～～～～）
妈妈是重度烧伤，送进医院的时候完全不醒人事，做完第一次手术之后，昏迷了12个小时，期间还在迷迷糊糊呼喊我和爸爸的名字。有这样一个情景是大家告诉我的，有一个护士和我声音很相近，在病房里说了一句话，妈妈（昏迷中）听到了，大声地叫起来：”婷婷回来了啊！“在场所有的人都哭了。
妈妈苏醒之后，有很多亲人和朋友都来看她，还有很多不认识的人。所以的人都在病房外偷偷摸过泪。外婆一看到我，就红了眼圈。因为眼睛也有烧伤，妈妈的视力减弱很多，医生有要求不能让她流泪以免恶化伤口。我看到，妈妈重来都没有流过一滴泪，所有的痛楚和伤心只有她自己最有体会。
每个周末我都请假回家照顾妈妈，在医院停留的时间也不过是两天的白天，最让我现在都无法原谅自己的是没有坚持要求守夜。很感谢我的辅导员老师，几个月我都请假没有上她的课，她没有为难我一次，还问我妈妈的情况。
就这样终于熬到了寒假，我回家的时候，妈妈已经出院回家。期间做了一次植皮手术，因为烧伤太严重，手臂上的皮肤已经坏死，就从大腿上切皮下来做植皮。我回家的时候看到她，手臂上缠着绷带，她告诉我腿上也是，所以走路不方便，右手掌动不了，现在用左手吃饭。我好想哭都忍住了，不想让她伤心。
妈妈在意外之前的照片，我常常拿出来看，是读大学寒假回家和妈妈在滨江大道上的合影，那么漂亮的女人，成了今天这个样子。以前人家都说我们像姐妹俩。
那个寒假是我最艰难的时候，爸爸要上班，我在家照顾妈妈，还在银行找了一份兼职。以前是基本做不来家务，什么都是妈妈包了做。每天早上起来，有阿姨来家帮忙做清洁，我洗衣服，妈妈并不躺在床上休息（她是个坚强的人，是个无私的人，很乐观，即使在这样的情况下也要做事，正是因为这样到今年整整四年她恢复的很好，除了部分皮肤和以前不同）。中午我做饭，照顾妈妈吃完，洗了碗就匆匆赶到银行上下午班，晚上回来做饭洗碗，给妈妈洗脚、洗澡、洗头，换药、清洗伤口，等她可以安静地睡下了才去睡觉。每隔两天陪她到医院换药，这是我最怕看到的，也是我重新认识妈妈的一次次经历。每次去医院换药，护士把纱布剪开，在植皮的部位用碘酒消毒，然后上药。最残忍的就是那些没有愈合好的伤口由于不停流脓和纱布粘在一起，要剪开纱布就要剪到伤口，还要用棉签在伤口上擦洗。我从来没有受什么严重外伤，看到这个场面都想往外跑。但是我看到妈妈那种求助的眼神，我把手伸给她安慰说：”不怕妈妈，握住我的手，就不会痛了。“她每次都是痛的咬紧牙齿也不要重重握我的手，不叫出声，最后痛得满头大汗（当时冬天都是冷的穿羽绒服），眼角流出一两滴眼流。其实到现在我也无法体会那种撕心裂肺的痛。
就这样我忙碌着照顾妈妈，那年的同学会我都没有参加。我觉得我去了也不会开心，还是不要把自己的心情带给别人。
今年五月就整整四年了，期间妈妈又做了一次植皮和矫正手臂手术。外婆说你妈妈一生多灾多难，好心痛。妈妈说只要你好，妈妈受苦也就没有什么了。妈妈在我初中快毕业的时候做了一次大手术，加上后来的一共有四五次了。我每一次都没有能在手术室外等候，这是空缺是永远都无法弥补的，她醒来第一个想看到的就是我，我却不在。
我从来都是心里想想不敢写出来，我害怕回忆那样的伤痛，就像再揭开妈妈的伤疤。上周我做了一个小手术，就痛的叫了起来，还哭了，想起妈妈的痛。昨天打电话问妈妈，我是怎么生下来的？（我以为是剖腹产，妈妈当时生我的时候有高血压，爸爸说把妈妈抱进产室的时候她已经快昏迷了）妈妈笑笑说：”顺产的，剪了几刀缝了几刀。“我说：”你身体那么不好，怎么可以呢？“她还是笑笑说：”你小嘛，才五斤。”
写到这里，我都来不急用纸巾擦眼流了。25年妈妈的爱让我承受不起，她给了我生命，照顾好我的每一件事情，从一个微小脆弱的生命长成一个身体健康的女人。如果有来世，我要她做我的小孩，要用我的全部来爱护她，不受今世那么多伤痛！ 阳光心理训练营（三） 整理了昨天一天的思绪，来做一下关于这个训练营心理体验。
关于母爱，几乎是这个训练的主题，为什么会选择这个？也许在现在的社会，这样忙碌的社会，要谈社会认同感，要谈责任感，仅仅是说教是不管用的，就像上午的角色扮演，“家长”说：“小孩你抽烟喝酒上网早恋不好，要影响学习什么的”，但是小孩的回应是“我不会影响的，还有这些事情我做了快乐，为什么要阻止我？”这个问题很关键，我想25年来我做了很多错事，特别是去年，我反复在做同一件事情（自己觉得是对的）让别人感到难受和不快乐。人的本性是“寻找快乐，逃离痛苦”，没有人愿意自虐，没有人愿意给自己找痛苦。为什么我要做那么多的傻事呢？为什么？我做这些事情到底想得到些什么？结果是我什么都没有得到，而且还失去了很多，让我想起了第一个游戏”选择“。对方想给我一个拥抱，我不愿意，我在顾虑，我在担心，我在害怕，我自以为有自己的评判的标准，暗示着那是对的，但是结果呢？我的标准让我忽略了真正的”感情“。还记得读书的时候，自己的感情是很细腻的，很真实的，现在怎么会这样，让自己都觉得恶心。仿佛成了一个机器，只有逻辑判断，0和1！好恐怖啊！想想这一年，对我的家人，我的朋友，我的工作对象，我有多么的恶俗，给他们提了那么多要求，真的是像自己说的那样”我是为了你们好啊！“我有体会到他们的快乐不快乐吗？我无形中给了他们多少负担，给了他们多少的痛苦，他们在煎熬，在慢慢远离我的视线，我还在因为他们的离去埋怨。在游戏的时候，老师说：”看吧，看你选择的结果，所有人都在离你而去！“我的心都快被撕碎了，我宁愿我还是以前那个默默的我，宁愿我永远活在不醒事的世界里，宁愿我真实表达自我，虽不完美，但是是那么让人快乐。（写到这里我流泪了，无法继续）～～～
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